Конфликт

Считаете ли вы себя конфликтным человеком? Может ли верующий человек быть конфликтным, не пережитки ли это нашей старой природы? Должны ли быть конфликты вокруг нас, не делает ли это нашу жизнь похожей на жизнь неверующих людей?

Наше представление о конфликтах основано на стереотипах, что конфликты мешают прогрессу, что «в хороших коллективах не бывает конфликтов», что «худой мир лучше доброй ссоры».

Конфликт как противоборство сторон возникает при несовпадении взглядов, мнений и потребностей. Причины конфликтов в основном одинаковые:
— противоположные взгляды на семейные отношения и воспитание детей,
— нежелание одного из супругов участвовать в решении бытовых вопросов,
— бытовая неустроенность,
— отсутствие уважения друг к другу,
— различия в духовных интересах,
— душевная черствость,
— эгоизм,
— несоответствие темпераментов.

Чем больше люди разделяют между собой время и территорию, тем больше вероятность конфликта между ними. Именно поэтому в семьях так много конфликтов. Просто есть много общих сфер, в которых люди вместе пересекаются.

И все-таки, плохо или хорошо, что происходит конфликт? Кто-то скажет: «Конечно, плохо, мы должны быть примером, и никогда верующие не должны ссориться и конфликтовать друг с другом…»

Какой представляем мы идеальную семью, коллектив, церковь? Это место, где никто друг с другом не спорит, все говорят ТОЛЬКО доброе друг о друге. Все слушают друг друга, уважают.

Как же нам перейти от разрушающих конфликтов к созидательным? Как изменить свое отношение к людям, которые не согласны с нами или с которыми не согласны мы? Да, бывают самые разные ситуации, в которых очень тяжело разобраться, когда каждая сторона считает себя правой и не хочет идти на уступки. А я верю, что любой конфликт можно решить. Я верю в это потому, что я верю в Творца. Он решил самый большой конфликт – святости и греха.

Первый конфликт мы наблюдаем в Эдемском саду. Он произошел у Евы в сердце – между ее совестью и желаниями. Это конфликт между настоящим и будущим. Кем она была и кем хочет стать.

Желания, которые возникают внутри человека, являются причиной конфликта. «Откуда у вас вражды и распри? Не отсюда ли, не от вожделений ваших, воюющих в членах ваших?» (Иакова 4:1-4). Когда мы желаем того, что нам не принадлежит, или того, что мы не можем достичь, конфликт преследует нас.

Люди закрылись друг от друга после грехопадения. Как это произошло, что они испытали? Человек испытал стыд. Он нарушил заповедь. Он оказался хуже, чем думал о себе. И он потерял взаимоотношение с Господом. И поэтому мы и не любим конфликты разбирать. Во время обсуждения мы можем услышать о себе что-то, что не очень нам нравится, что не будет льстить нам. Проще задавить этот конфликт в себе, пойти на уступки или в качестве самозащиты накричать на всех, отвергнув все доводы о своей неправоте.

Замалчивание

А ты знаешь, ведь люди, окружающие тебя, даже не думают, что они тебя чем-то ранят. Что они делают что-то, что тебе неприятно или не нравится. И они будут очень удивлены, когда после выпада с их стороны, ты вдруг сорвешься и скажешь им такие вещи, от которых у них пойдет голова кругом. Они будут смотреть на тебя, как на больного человека, который из-за какой-то мелочи так себя ведет. А мелочь для тебя – уже не мелочь, а большая гора. Это стресс, который накапливается годами.

Очень часто люди не справляются с этой «горой», которая накопилась в их сердце, думая, что близкие должны читать их мысли. А мы ведь не сказали, обиделись на них. И решили тихо, «без бунта» уйти, унося с собой раны и обиды, с твердым решением больше никогда им не доверять. А потом складывается «счастливая и духовная» жизнь.

Я хочу сказать, что далеко не всегда все участники конфликта готовы обсуждать и разрешать спорную ситуацию. Причин тому может быть много, все они связаны с нашей низкой коммуникативной культурой, страхами, базирующимися на стереотипах (реальных или адекватных). «Буду говорить – посчитают бунтарем, подумают обо мне, что я положения хочу, славы какой-то, каких-то привилегий. Зачем оно мне надо…. Буду просто ходить на проповеди, слушать, а Бог пускай Сам с ними разберется.

Когда будет Страшный Суд, и Бог будет с ними разбираться, тогда и узнают они, как сильно я на них обижен и как сильно они меня ранили….»

«Озлобившийся брат неприступнее крепкого города, и ссоры подобны запорам замка» (Притчи 18:19).

Даже если такой человек начинает что-то говорить, то он не выговаривает все, стараясь не обидеть человека, не сделать ему больно своим несогласием, и придти к быстрому затиранию конфликта. Это позиция либо избегания, либо удовлетворения поверхностными решениями.

Входя в зону конфликта, мы проливаем свет на ситуацию и даем человеку возможность поменяться. Но мы должны разбирать не человека, а ситуацию.

Сварливость

А кто-то кричит во все горло, обвиняя человека, и четко настаивает на своей правоте. Их позиция – ТЫ ВИНОВАТ. Ты плохой, тебя нужно убрать. Ты не компетентен, тебе нужно меняться. Как правило, это вспыльчивые, эмоционально взрывные люди.

«Человек гневливый заводит ссору, и вспыльчивый много грешит» (Притчи 29:22).

Чем жестче позицию занимает такой человек, и чем незначительнее он идет на уступки, тем больше времени понадобится, чтобы разобрать ситуацию. Таким образом, распри ведут к напряженности в отношениях между сторонами и очень часто к разрыву, «хлопанью дверью». Что же делать?

Любой конфликт должен быть разрешен

Зрелым (т.е. уже не инфантильным) людям, рано или поздно становится ясно, что хорошие отношения не там, где отсутствуют конфликты, а там, где с ними работают. Сами по себе они не исчезают, а либо разрешаются, приводя к сотрудничеству, взаимному развитию и сближению, либо «заметаются под ковер», ожидая повода для взрыва, которого ждать долго, как правило, не приходится.

Ссоры приводят к охлаждению в отношениях и оставляют после себя трещины. Если причина ссоры не выяснена, и человек продолжает молча страдать, такая ситуация может привести к разводу. Поэтому никогда не отмахивайтесь от выяснения отношений. Установить причину конфликта крайне важно.

В обсуждении люди должны стараться слышать друг друга, а не обмениваться взаимными упреками. Сначала говорит обиженная сторона. Старайтесь, не перебивая, выслушать претензии и упреки обиженного человека. В конструктивном общении не допускаются намеки и полутона, иначе вы не добьетесь цели.

Ваша цель – установить доброжелательную атмосферу, а для этого необходимо наладить отношения. Не втягивайте в конфликт детей и родственников. Обсудите ошибки, проступки, но не акцентируйте внимание на личных недостатках.

Спокойный, рассудительный тон облегчит ваше общение. Не отвлекайтесь на мелочи.

В первую очередь говорите о наболевшем. Попытайтесь понять мнение другой стороны, каким нелепым оно вам не покажется.

Разрешить конфликт можно только путем компромисса. Примите частичную уступку оппонента, не настаивайте на глобальном выполнении ваших претензий. Иначе упрямство приведет к еще большим разногласиям. Не допускайте разрастания конфликта. Некоторые конфликтные ситуации можно разрешить с помощью шутки или своевременным признанием своей вины и извинением.

Нам нужна какая-то середина между мягкостью и жесткостью. Когда мы понимаем, что в сердце у нас есть какой-то конфликт, нам необходимо принять решение, что нам нужно разобраться с проблемой, а не с человеком. А как?
— проведите разделение между участниками конфликта и самим предметом этого конфликта,
— сосредоточьтесь на интересах, а не на позициях, которые вы занимаете,
— постарайтесь понять, что же лежит в основе всего того, что происходит, и в чем заинтересован человек, который сидит напротив вас, и чего на самом деле он хочет,
— разработайте взаимовыгодные варианты решения конфликта,
— обязательно решите, на каких объективных нормах будет основываться ваше решение (Библия, пасторский совет или др.).

В семьях, где есть дети, без конфликтов невозможно

Проблема конфликтов родителей-детей стара, как мир. И даже во вполне благополучных семьях отмечаются конфликты детей-подростков и родителей. Причинами конфликтов во взаимодействии родителей и детей являются психологические факторы. Сюда входит и тип семейных отношений, и методы семейного воспитания, возрастные кризисы ребенка и личностный фактор.

Успех воспитания во многом зависит от единства и последовательности требований взрослых. Если на папин запрет мама говорит: «Можно, сыночек», а затем начинает ругать его за проступок, то ребенку трудно будет понять, что можно, а чего нельзя делать.

Дайте ребенку почувствовать неизбежность последствий его плохого поведения. Хотите, чтобы ребенок вырос самостоятельным? Тогда любой его вопрос требует вашего разъяснения.

Ребенок тонко чувствует, когда взрослые обращаются с ним авторитарно, а когда в отношениях присутствует уважение. Не стесняйтесь обращаться к ребенку с просьбой или за советом.

Воспитание послушного ребенка не имеет ничего общего с подавлением его отрицательного поведения. Как и в отношениях взрослых людей, так и при общении с ребенком должен быть найден компромисс. Он позволит продуктивно разрешить конфликт и частично удовлетворить обе конфликтующие стороны – родителей и детей. А для этого должен быть выбор из нескольких альтернатив.

Какова основа разрешения конфликтов? Это когда две стороны остаются собою, но при этом активно сотрудничают в поисках решения. Хорошая семья (как и команда), строится из понимания того, что все люди равны перед Богом. И что человеческая личность развивается лишь в контакте с другими личностями. Мы можем не соглашаться с взглядами наших близких (оппонентов), но мы признаем, что они придерживаются их искренно и честно. Истина в любви – это один из простых принципов, который легко запомнить и который приводит нас к пути взаимовыгодного решения.

Елена Клин,
психолог